paranoias

Lo que diré a continuación no tiene ningún afán de llegar a ser literario, es sólo una simple catársis, una ventilación pública de intimidades, que pudiera llegar a ser entretenido para uno que otro tercero sin-que-hacer como yo, amante de las vidas y letras ajenas .

Además, me he dado cuenta que los protagonistas de estos textos
1° nunca han leído ninguno
2°ni siquiera saben que existe este blog, y
3° si supieran que existe ni siquiera lo leerían, a excepción de mi madre, que si supiera que existe lo leería todo y aunque a las pocas líneas desconocería a su hija y desearía que este blog no existiera, por verguenza o porque simplemente no le entendió.

Bueno pero puede que me equivoque (como siempre), porque sólo son ideas mías (como siempre) y porque son sólo esooo....ideas.

Sí, soy ideosa, ideática, ideativa o como se diga. También soy boba y superficial ¿qué tan malo es eso? porqué no dejo una vez por todas de querer ser lo contrario, sí en realidad me gustaría ser más bonita, un poco más alta (porfavor no me digan que las mejores cosas vienen en envases pequeños o que la belleza se mide de la cabeza al cielo, no lo hagan porfavor que no es consuelo ok!). Quiero ser más alta y punto.

Soy un ser extremadamente culpígeno, siento culpa, tengo prejuicios, tengo una educación conservadora, que no me deja hacer todo lo que se me venga en gana sin sentir que soy mala hija o que estoy faltando a ciertos principios que seguramente los dijo alguien que ni siquiere me importa y en que en realidad nadie sabe quién es.
De vez en cuando hago una que otra cosa que me hace sentirme "alocada" pero es pura farsa porque en realidad me estoy cagando o de miedo o de culpa o de ambas, y no se si es porque en el fondo tenga un espíritu libre o sólo es un afán de joder, pero la cosa es que también soy la oveja negra de mi familia y a mi mamá le da pena el último pantalón que me compré y al final nunca encajo ni aquí ni allá, pero quiero cree que eso no me importa porque soy única y especial.
Sí, quiero sentirme única y especial y termino descubriendo que soy lo más común del mundo.

También soy bipolar, suena intersante pero en realidad no lo es cuando ahuyentas a las personas que quieres. Un día estoy muy animadaa y al día siguiente tengo ganas de dejarlo todo, de largarme de todos los lugares, de no pertenecer a ningún sitio, y lloro porque no soy parte de nada.

Soy celosa y paranoíca. (Este es el punto principal de este texto) Intento enamorarme, lo hago, me entrego, pero mi formación froidiana me hace desconfiar del mínimo gesto, sigo con mi maldito impulso de interpretar cada movimiento,palabra y omisión como una señalde algo que es generalmente malo, y desconfío, y me da miedo estar loca, pero lo que más me da miedo es tener razón, lo peor de todo es cuando me doy cuenta que efectivamente tengo razón y que ese dicho de 'piensa mal y acertarás' en realidad es muy acertado.

Todo esto me lleva a una deducción lógica, la gente que es "demasiado buena para ser verdad", en verdad no es tan buena, porque una persona 'tan' buena no puede ser verdad, porque ese alguien no existe y porque detrás de tanta luz siempre hay lo proporcional en oscuridad. Y una vez más la sabiduría popular de los dichos tiene mucha razón porque 'a explicación no pedida culpa asumida'.

Suelo ser una persona confiada, pero cuando desconfío de algo o tengo un presentimiento, pocas veces falla, y justo ahora muero de miedo de tener razón, de que mis sospechas sean ciertas.

Anoche le pedí a Dios por enésima vez una señal, no sé si me la mandó, pero por enésima vez tuve un sueño rarísimo y un mensaje comprometedor en mi mail. ¿Es mi paranoia o es verdad?

Ahora voy a entrar a la etapa de las justificaciones y la autoflagelación, para hacerme creer que la otra persona, 'ese' otro, en quien por enésima vez (disculpen que repita la expresión, pero es la mas a doc ) decidí confiar nuevamente en las relaciones y me dije: -Sí sofía, el que todos los anteriores hayan sido unos cabrones no significa que todos lo sean, sí existe alguien 'bueno'-...bla bla....Bueno ¿en que estaba?...¡ah, sí! en que estoy entrando en la etapa de las justificaciones para hacerme creer que ese niño 'tan bueno' en verdad si es bueno y que todo lo que estoy sintiendo es una confabulación de mis malas introyecciones, de mis inseguridades, traumas, etc....

Lo peor y más terrible de todo, es que me temo que una vez más deseo con todo el corazón equivocarme, pero una vez más todas las señales a puntan en que una vez más tristemente tengo razón :(

snif...snif...

"Quererse mal y pronto. Quererse tanto por tan poco. Quererse mucho sin ser feliz."

ocio

Me he dado cuenta:

El ocio me hace escribir.
El ocio me hace pensar.
El ocio me hace nostalgiar.



ash...maldito ocio...y apenas comienza.

neurotiqueces

Habemos personas que simplemente no somos normales. Almenos no en eso de las relaciones.

Y me sigo preguntando porqué es tan difícil? Porqué?
Porqué no puede ser tan sencillo: me gustas, te gusto, nos gustamos, pues ¡va!

Pero ¡ah no!: que si lo que piensa del futuro, que si tiene un largo historial, que es demasiado cariñoso o demasiado frío, que si es muy feo o demasiado guapo que todas le tiran el calzón, que si es muy bueno es ñoño o un poco malito y ya es un desgraciado, o lo más conflictivo, liberal o conservador, si es muy liberal porque quiere estar con otras mujeres también o si es muy conservador que quiere llegar virgen al matrimonio......jaaaa bueno esta última ni yo me la creí, pero derrepente sí puede ser que uno de ellos sea o muy celoso o de plano que no sienta ni poquitos celos si un wey guapo y mamado me coquetea.

El punto es justo ese, encontrar el pinche punto, ni tan teto ni tan cabrón, ni tan seco ni tan empalagoso y entonces derrepente parece que lo encuentro.

Sí, está ahí, el ideal, el parece estar hecho justo a la medida, y entonces empieza la neurosis. y una vez más me pregunto ¿Por qué? ¿Por qué es tan complicado?

Qué si ver la película que el dice o la que yo, que quien cede más, que quien es el que busca siempre primero, que quien es el quiere más....Me limito a tener detalles para que no hostigarlo, me sorprendo preguntando demasiadas veces ¿qué estas pensando? siento que le molesta, no lo puedo evitar, lo vuelvo a preguntar ¿qué piensas? ¿qué te pasa? y por enésima vez lo recuerdo, no Sofía, no todos son como tú que siempre están pensando algo, pero se me olvida y un vez más lo hago, ¿porqué tan serio?, ¡qué no me pasa nada! ¡qué no pienso nada! respondé el, noto cierta desesperación, quiero llorar. Aguanta, no seas cursi, no seas ridícula, no seas neurótica. Y lo dejo pasar, me controlo.

No lo puedo evitar, este maldito defecto de ser siempre conciente de todo, de recordar quien escribió el último mensaje, hace cuantas horas, cuantos minutos, hace cuantos días que no me dice te quiero, recordar el nombre de la tipa que le escribió cariñosamente en el face, preguntar ¿quien era? cuando cuelga una llamada, voltear a ver de reojo cuando alguien le manda un mensajito al celular.


Dame chance, tanto he querido mal, que se me olvida como se quiere bonito...

Se que dices que tienes veinte cuando tienes 23

Son vísperas de mi cumple.
Ya no sé si planear o no planear algo, y es que por más que me quiera hacer la interesante diciendo que a mí eso de los cumpleaños me pasan desapercibidos y que es un día más y que quien sabe qué, no lo puedo evitar, ¡Ya va a ser mi cumpleaños!

Y es que no es cualquier cumpleaños eh!, es un cumpleaños decretado, hace un año exactamente hablando con cierta personita por teléfono le dije: Mi próximo cumpleaños no voy a estar aquí, y lo dije tan rotundamente, que al destino no le quedó otra opción, y con ese ‘aquí’ no me refería únicamente a la ciudad en la que me encontraba en ese entonces (hasta hace 10 días exactamente), sino un ‘aquí’ que implicaba un estado psicológico-emocional-existencial muy particular, que no es momento de describir.

Pues efectivamente, no es cualquier cumpleaños, no solamente por la particularidad del cambio de dígito (situación implícita en cualquier cumpleaños). Lo que hace aún mejor a este cumpleaños es que será completamente diferente al anterior, en una ciudad nueva, en una vida nueva, en una realidad nueva.

¿Que el tráfico? Sí,
¿Que el acento horrible? (no se ofendan si un chilango lee esto) Sí,
¿Que las distancias larguísimas? Sí.

Todos los mitos acerca del mentado defectuoso son ciertos: Sí, la gente si dice mucho chale, media hora de distancia es cerquísima (y mí que se me hacia lejos ir de mi casa a torreón jardín y hacia 20 minutos en carro), sí hay harta contaminación, sí hay chorros y chorros de gente que siempre parece llevar prisa y que no voltea ni a ver más que para abrirse paso, subirse al metro sí es muy parecido al momento de entrar en la fila al antiguo estadio Corona, y nunca, nunca hay silencio en las calles.

Pero tengo que decirlo, no, no es tan malo como lo pintan y a mi esta dosis de soledad me está sentando bien, sin líos, sin la grilla en la que estaba metida últimamente, sin los embrollos pseudo-amorosos que dejé a 12 horas de distancia, y esto si me duele decirlo: sin las noticias sangrientas de cada día :(

¿que si no extraño? ¡claro que extraño!, lo admito, los primeros días aun me sentía de como vacaciones, turisteando, y creo que aun lo siento, pero hoy justo hoy cuando me subí a mi nuevo-próximo camionsito ruta de todos mis próximos días de por segunda vez estudiante universitaria, me dieron muchísimas ganas de llorar, y me encontré ahí con mi ojo remi al lado del camionero, sin nadie cercano a quien le importara de verdad, sin nadie cercano que me conociera realmente. Y los extrañé, muchísimo.

La neta, la neta, me siento rara, aquí en mi depita estoy agusto, ya he ido poblando este mi nuevo espacio, pero salgo de aquí y me rodeo de esta gente nueva y me siento ajena, diferente, yo tan ‘normal’. No sé si es bueno o malo. Pero tengo la certeza de que a nadie le importo, y serán mis egocentrismos, pero eso no está padre.

No, no estoy triste, estoy feliz, tranquila, ya viene mi cumpleaños y no tendré una ‘bolita de amigos’ con quien celebrar. Pasaré mi cumpleaños en ésta caótica ciudad que ni me espera y ni si quiera sabe que existo.

Un año más y me vuelvo cada vez más vieja para esas cosas cirquerezcas que tanto me gustan. Un año más y cada vez se hace más tarde para hacer esas cosas que siempre he tenido ganas de hacer y que a la fecha nunca he hecho y que mis prejuicios me dicen que mientras más grande más ridícula: cambios de look extravagantes, comportamientos desenfrenados, noches de diversión inmaduramente irresponsables.

Entonces recuerdo esa lista de cosas que circulaba por internet que decía que si no las has hecho antes de los 30 ya no las harás nunca, y pues en esa aun me faltan tachar muchísimas cosas. Se suma un numerito más a mi edad y aún no he viajado fuera del país, soy demasiado vieja para aprender ballet y ser gimnasta e irónicamente aun me piden mi identificación en los bares. No he probado drogas, no he ido a Europa, aun no sé si quiero casarme, tener hijos, establecerme y todo eso, y para empezar no tengo ningún romance en turno que pinte para algo más que un simple romance en turno.

No vine a "buscar un sueño" no quiero lograr nada, solamente intento ser congruente con la parte mas clara que tengo de mi proyecto de vida, y que puede no ser la mÁs interesante del mundo pero esta vez sí es la mía, la que yo elegí. Y déjenme decirles que ya vi de reojo mis 23, y no pintan tan mal :)

Partir

No sé si alguien haya visto la película de Amelie. Es que yo me siento como la escena de cuando es niña y va al río a liberar a su pecesito suicida. (Yo soy el pecesito suicida). Y no por los intentos fallidos de quitarse la vida saltando de la pecera y estrellándose en el piso, no. Más bien estoy como el pez cuando lo arrojan al río y se queda ahí, mirando a su ex-familia, con unos ojos enormes, llenos de dudas, miedo y libertad. ¿Esque acaso las tres cosas van de la mano?

Y entonces su ex-familia que siempre será su familia lo mira con tristeza y amor, sabiendo que es lo mejor para él.

Y el pecesito entonces mira esos ojos llenos de futura nostalgia, respira profundo y se sumerge en el mar.

Vida: ahi te voy.

confesión

He intentado engañarme, incluso ha habido momentos donde me llegué a creer mi propia mentira, pero hoy, después de todos estos meses lo reconozco, con la cabeza baja y mirándome con ojos de decepción y compasión al admitir que No lo he superado aún.

No entiendo, rebasa mis conocimientos, la psicología, los consejos, el sentido común.

Esto parece una lucha entre mis instintos de vida y de muerte. No tengo ánimos de describir porqué lo digo. No quiero describirlo, no quiero nombrarlo, pero sé que está, aun está, lo siento, te siento.

No estoy mal, aclaro. No quiero llorar.

Lo puedo resumir en 4 palabras: No te he olvidado.

O en menos, en 3: Aun te espero.

¡Aún tengo tanto que escribir de ti!

El mundo tiene hambre, sed, sueño, sueños.

De una voz, unos ojos y unos brazos que le digan "Tranquilo, todo va a estar bien"

De unos labios que no juzguen
de un abrazo que no asfixie

una palabra que no envenene

un aire que no enferme

una lluvia que no destruya

una soledad que no cale

un sol que no queme

un amigo que no hiera

un amor que no dañe.

El mundo y yo, o más bien yo.

Quizás también el mundo...

imágenes de ti

Reclámame hasta en sueños la cobardía de no hablarte
susurrame al oído el deseo retorcido de tus manos
de la sublime oscuridad que habita en tus entrañas
Donde busco entre las aguas tu sonrisa,
donde encuentro luminoso tu encuentro.

Arráncame de un golpe los pudores de los años
buscan tus labios la respuesta de este cuerpo
que derrama uno a uno tus besos como gotas
Donde no nazcan más culpas en mi llanto,
donde tu nombre no retumbe en las paredes.

elucubraciones

Casi no te extraño, sólo lo suficiente, lo necesario para no olvidarte, para que no mueras aquí dentro, para que sigas vivo en esta tierra. Lo que es extraño, es que casi no te extrañe, que no me derrumbe por dentro y me invente un maravilloso drama, adornado con celos de colores y pesadillas de media tarde, en las cuales revivirte, revivirme junto a tu lado más oscuro, ese que me fascinaba, que me fascinaba como todas esas cosas que no atrevo a escribir ni a decirte porque no terminaste de arrancarme los pudores.

Casi no te extraño, sólo extraño que estés en los deseos que pedía cuando pasaba debajo del tren, cuando me ganaba una pestañita, cuando veía un pelirrojo. Sólo extraño que estés en mis sentidos horas y días después de que estuviste un momento, como ese recuerdo quinestésico casi-tristemente-permanente que permanecía impregnado días después de que besabas mi parte favorita.

**************

En estos días te extrañé un poquito más, es inevitable, el clima o una cosa que aun no se describir que hay algunos días en el ambiente, me recuerda tan nítidamente ciertos días, ciertas tardes, pero más que nada ciertas mañanas en las que te pensé o te esperé, a veces sólo detrás de un vitral observando detalladamente tu andar ligero y mirada fija, a veces frente a ti con las palabras torpes y la mirada delatora. No lo sé, es una cosa del clima, el color del día, la posición de las nubes y el sonido de la ciudad, no puedo definirlo con certeza. También a veces lo asocio con aromas, pero nunca he sido buena en retenerlos en mi memoria, solo los tengo cuando llegan fugazmente y vuelvo a no extrañarte, pero sólo es por segundos. Los aromas no son lo mío.

En estos días te sentí un poquito más, hace rato llegó hacía mi un pequeño insecto, era pequeñito y lindo, no lo quise aplastar ¿será acaso que me visitas camuflajeado en forma de animal y acompañas durante largas horas, paciente y callado, solo estando? Es buena estrategia para estar conmigo mientras duermo la siesta o mientras bajo a la cocina a las 2:34 a.m. a tomar jugo de naranja o mientras te escribo esto. Oye, ¿será que tú hiciste que soplara el viento fuerte de esta tarde? Sí, escuché lo que me decías a través de sus gemidos, no lo comprendí, pero lo escuché. Sabía que ese viento era el aliento trasformado de tu voz, de una plegaria que elevaste a un dios aun desconocido para mí, de la poesía que creó tu movimiento, y hoy, hace unos minutos, llegó hasta mi trasformada en viento. ¡Sabía que eras tú!

***********

Mi conclusión: A lo mejor por eso casi no te extraño, porque también hoy te abracé a través de un niño descalzo. Él me pidió un abrazo, en un principio lo quise negar, pero después vi en sus ojos los tuyos y lo recibí, recibí su abrazo, tu abrazo y el abrazo de la humanidad.

Intento amar, no amarte, amarlos, amar todo. Pero aun me cuestan las 4 cosas.

Para ausencio de agripina

No estás. Y te digo algo, estoy bastante bien.

Tu ausencia me ha sentado de maravilla, como que al irte te llevaste junto contigo todo el bagaje de tormento psicológico. Ya sabes, los malos entendidos messengerianos, mis bajones de ánimo y tu eterna intermitencia, intermitencia que por fin, tiene una constante: tu ausencia.

Quiero escribirte esto, antes de que tu ausencia pierda su deslumbrante efecto de curación, ya que honestamente, hoy tengo verdaderas ganas de vivir sin ti.

Sin tu maravillosa e irresistible tentación, siempre sonsacándome y yo mordiéndome el labio inferior y sin poder decir que No. Casi casi como para volver una y otra y otra vez. "Casi", es la palabra clave en todo esto.

Y qué te cuento que ya estoy siendo guapa, sip, le dije adiós a la fodonguez. No mucho, tampoco creas que me convertí en una Fashion Victim. Solamente estoy siendo lo suficientemente pelirroja para restregarle a tu ausencia de lo que te estás perdiendo. Para restregarle a tu ausencia de lo que se perdió. Para restregarle a tu ausencia de lo que se perderá.

Aunque muy en el fondo, allá refundida entre la ropa de invierno que acabo de guardar y la ropa percudida que tiré, está una velita, que como no queriendo, aún conserva una llama, pequeñita.

..... aww :S

Estado-tormenta

En mi cobardía inmóvil, te contemplo
presente y distante
ignorante de mis ganas de hablarte no sé de qué.

En mi ansiedad callada, te pienso
rodando lágrimas por la espalda
llena de huecos, de huellas, de humedad.

En mi piel que grita, te extraño
caricias fantaseadas estremecen sin tocar
las llagas en las piernas se conmueven con tu frío.

En este deseo sin concebir de ti, no me roces
pues tu fuerza lastimará las heridas
esa fuerza que te desborda por los ojos.

En esta valentía inexistente y necesitada, lucho
por comprobarme ser lo contrario
y me descubro siéndolo y llorándolo.

En este sueño inmerecido incapaz de concebir, no me inventes.

A veces uno no tiene que buscarse

tiene que construirse,
y ya no construirte.

Construirnos.

alegorías

Háblame fuerte que me estoy quedando sorda

en medio de esta casa que se cae

tu invisible mano ha traspasado mi pecho

Le has cortado las alas a mis ojos

tu frialdad intenta apagar mi fuego.

Miro absorta tu andar, tus movimientos

cada paso retumba en mis entrañas.

Y me tumbas de tu cama

y me derrumbo por dentro

y mi cuerpo sigue inerte como si nada pasara, cuando por dentro pasa todo:

la tormenta, la ansiedad, el deseo.

Tonta fe de creer que podemos curar las heridas de otros.

mal de ojo

¿!Quién me hizo ojoooooooooo!? Que el culpableee confiesee...y que le cooooooooooooooooooorten la cabeza!!!!!!!!!!!!!!!!

Ok, no. Me emocioné con eso de que hoy se estrena Alicia en el País de las Maravillas versión Tim Burton con Johnny Papasito Deep.

Bueno, ya hablando en serio, estoy creyendo verdaderamente que algun especimen me hizo mal de ojo, un conjuro raro, una mala vibra o algo de eso.

Porque justamente ahora que estoy tratando de iniciar mi nueva vida y terminar mis propósitoss, y renovarme y shalalá shalalá....."Síi sofía ahora si a entrenar todos los días y a recuperarr tú condición física y a hacer esto y aquello......" y zacátelas! que me sale una maldita, cochina y horrosa ampolla en la mano derecha. aaaaaaaaaggghhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero si sólo inició como un rasponsito leve, de verdad, no me excedí en el ejercicio ni nada de eso, lo juro, ¿cómo es posible que derrepente despertee con la ampollilla convertida en un monstruito incapacitante en la mano que noo me deja entrenar?, chingaoooo!! qué maldito corajee!!!

Ya, ya.....

Dalay, dalay.......

Inhalooo...exhaloo....me relajo..........................

(inhalo)...................................(exhalo)

....................................................

¡¡¡¡¡¡¿Pero es qué en qué putoo momentooooooooooo pasóoo que se me jodioo la pinchi manoo!!!!!!!!!??????

Bueno, ya me voy a desayunar, tomaré la cuchara con la mano izquierda, luego iré al baño y me las tendré que arreglar con la izquierda (por la cuestión del papel y todo eso), después intentaré bañarme, me preguntó cómo me lavaré el brazo izquierdo?......Ya me voy, tengo que peinarme...ah no! tampoco puedo bien.

Ah! y si esto tiene mala ortografía o redacción o está feo también es porque lo hice con la izquierda. Adiós.


Pd.- Me siento algo reconfortada por haber expresado algo usando algunas palabras altisonantes :) jijiji espero no lo lea mi madre.

misión enciclopedia-andante

He regresado del exilio.

Misión: Enciclopedia Andante FASE 1. TERMINADA.
Resultado: DESCONOCIDO.

Últimamente eso de hablar de sueños me estaba resultando algo cursi. Hasta que me envalentoné y decidí embarcarme en la persecución de uno de ellos. Cabe mencionar que no era cualquier sueñillo, más bien era uno choncho, con asientos en primera fila, telón rojo y proyecto de vida incluido.

Y comenzó la hazaña:

Me recluí 50 días aproximadamente con la misión de convertirme en una enciclopedia andante, un cerebrito, una “nerd”, en otras palabras, en la candidata perfecta para ingresar a la Universidad Nacional Autónoma de México.

Reconectar neuronas, desenterrar conocimientos, desayunar, comer y cenar libros, chutarme toda la primaria, secundaria y preparatoria en menos de dos meses. Y derrepente todas las cosas que algún día me pregunté "¿Y a mí para qué fregados me va a servir saber esto?!", comenzaron a tener sentido.

Leyes de la física, álgebra, química. Lidiar con todas las guerras de la historia, como si no fuera suficiente con la personal. Google y Wikipedia se convirtieron en mis nuevos mejores amigos, infalibles, exactos.

Y por primera vez en toda mi vida, dudé de mi rendimiento en un examen. Sí, la ñoña del salón, la del cuadro de honor, la de la mención honorífica, por primera vez tuvo verdadero miedo de no pasar un examen y dudas realistas de no ser lo suficientemente inteligente, sabionda, intelectual....perfecta :(

No sé si exista el destino y demás, pero una cosa si tengo clara: lo que diga la lista del 28 de marzo, ya no depende de mí. Aunque de esos resultados dependa una parte importante de mi vida. Lo reconozco, me muero de miedo, tengo miedo de todo!, cualquiera que sea el resultado, me causa un nudo en la garganta: Si sí..........si no.

Aún así, pase lo que pase, y pase o no pase, creo que la misión más importante de todo esto se ha cumplido. Acudir a uno de los eventos más importantes, planeados y temidos de mi vida, de la mano de mi padre, que por primera vez en mis 22 años, lo escuché decirme firme, sin ningún tinte de reproche, con el corazón partido y con todo el amor en la mirada: “Si es lo que te hace feliz, te vamos a apoyar.”

Y yo….con el ojo remi, mi mochila llena de sueños y oficialmente desamparada al destino.

Comienza la cuenta regresiva.

pues resulta que no puedo estar contigo más...

Es un hecho: nos estamos yendo.

Como que derrepente la vida nos está separando de golpe. No cabe duda, alguien tenía que hacer algo porque si no yo no entendería nunca, que no, no somos, nunca fuimos y ahora está más que claro que no seremos.

Tenías razón, lo peor que puede pasar es que no pase nada y efectivamente:
Tú sigues yendo y viniendo de un cuarto a otro. Y yo sólo al tuyo. Y yo sigo sin hablar.


A estas alturas del partido, después de tus últimas e incómodas confesiones a calzón quitao, después de nuestro último encuentro desenfrenado y con la inminente despedida a la vuelta de la esquina, yo sólo pinto para quedarme con el clásico ¿Y si le hubiera dicho?


A fin de cuentas lo más probable es que ya no pase nada, porque de todos modos ya nos estamos yendo.

melodramas

Llegó a mis manos mi "diario" de 6° año de primaria, una hojeadita y se me revolvió la panza.

Me preguntooo: ¿De qué me ha servido?

• 9 semestres de Lic. en Psicología
  
• Premio por Alta Escolaridad
  
• Diplomado en Psicoterapia Gestalt
  
• Año y medio de proceso terapéutico personal


• Ex asesora de la salud integral
  
• Chorrocientos libros sobre la vida, el destino, las relaciones, bla bla bla...


• Instructora en talleres de desarrollo humano


• n cursos, talleres, pláticas de zen, biodanza, budismo, autoestima, etc, etc, etc..........

¡¡Si sigo repitiendo la misma tonta historia de amor desde que estoy en 6° de primaria!!

De-mentores y mentadas

Dementores: Son seres putrefactos, cubiertos por una capa y de gran estatura. Su cara está oculta por una capucha, su mano es gris, viscosa y con pústulas. Los dementores no tienen alma, absorben la esperanza y los sentimientos positivos. Los muggles no pueden ver los dementores, pero sí pueden sentirlos. En casos extremos, el dementor puede dar el beso de la muerte, que aspira completamente toda el alma de la persona, dejándola como una concha vacía. Para ahuyentar a un dementor se usa el encantamiento Patronus. Los dementores pueden volar. Congelan con su presencia allá a donde van. Existen dudas acerca de si los dementores nacen o se hacen. Si pueden, se alimentan de alguien tanto que lo reducen a algo como ellos mismos... desalmado y perverso, pero podría significar que los dementores fueron humanos transformados por otros dementores.

Y un día abrí los ojos y me sorprendí como una concha vacía, y volteé a ver mi vida y todo carecía de sentido, todo estaba enfermo de insignificancia, sueños caducos y amores convalecientes.

Yo creo que ya me dieron ese beso, ni siquiera fue un buen beso, más bien fueron varios de esos besillos rascuaches, que poco a poco me fueron aspirando el alma, al estilo robo hormiga, dejando mi aura como coladera, por donde se escapó esa palabra chiquititiita que cupo en los huecos: fe. (sin acento...¡¿a quién fregados se le ocurrió quitárselo?!)

Envidias por aquí, relaciones catastróficas por allá, amistades malintencionadas y un trapo de 7 metros de altura que empezó a ahorcarme hasta los pies. (Quien me “conozca” sabrá de qué hablo.)

“Si el arte no sana no es verdadero” dijo el buen Jodorowsky, mas no mencionó qué pasa cuando comienza a enfermar. Como las medicinas cuando no se toman como lo receta el médico, los virus se hacen inmunes, la medicina ya no hace efecto y atacan.

Una dosis de autoestima está bien, tomarte todo el jarabe de golpe puede causar convulsiones, que salga espuma por la boca, mentiras, egocentrismos, entre otras anomalías. No hablo por mí, de eso estoy segura, o ya no lo sé, tengo miedo de haberme trasformado en una dementora también, desalmada y perversa, aunque quizá yo pueda ser una gran dementora, yo también puedo volar… aunque solamente sea estando atada. Qué ironía, no?

Definitivamente sí, fui atacada por un dementor, más bien creo que fueron dos!, uno fue el de los besos rascuaches , y el otro…el otro….el otro fue al que yo estuve seduciendo hasta que por fin me dio el beso de la muerte, al estilo francés, con invitación al cine y toda la cosa.

Una disculpa por las metáforas baratas, pero es que yo soy una muggle cualquiera, o sea una simple mortal. Vi el peligro venir pero no hice caso, me hice la occisa, por una parte porque me encantaban los aplausos, la brillantina y exhibir mi trasero al aire. La otra parte: porque me encantaba su imagen de intelectual... me encanta.

¡Quién me manda andarme colgando de cuántas cosas me dijeron mis impulsos! Telas acrobáticas y cuellos de hombres prohibidos. Ambas sin red de seguridad, para amortiguar la caída o para evitar el exceso de elevación.....en ilusiones y en el ego.

A mayor altura, mayor el daño del guamazo, dice la teoría, metafórico y literal.

así nos hizo el amor..

Al día siguiente despertó, aún con la sensación de él, despertó justo al amanecer, lo cual era algo inusual en ella, que solía levantarse cerca del mediodía, con dolor de cabeza de tanto dormir, con el sol restregando su luz en todo el cuarto obligándola a levantarse de la cama.

Esta mañana no, abrió los ojos en el momento en que el cielo comenzaba a clarear, volteó a la ventana al lado de su cama y reconoció ese azul amanecer que hace tiempo alguien le había enseñado a distinguir. Y supo que estaba amaneciendo, recordó que la noche anterior se había dormido rezando a su Dios por una señal, por ser capaz de verla y sabia para entenderla; entonces se dio cuenta que acababa de soñar algo, aún estaba fresco, casi como si fuera real, cerró los ojos para tratar de continuar el sueño justo donde se había quedado, pero fue inútil, ya estaba despierta, había cruzado la línea del sueño a la vigilia, las imágenes se desvanecían.

Pese haberse desvelado la noche anterior y las pocas horas que había dormido, ella sentía una lucidez extraña, se sentía más despierta que nunca, pero serena, aún con la sensación de él...en ella, quizá por esto estaba tranquila, las voces de su cabeza aún dormían.

Todo un día juntos, recordaba con una inevitable sonrisa, era un recuerdo quinestésico, estaba en su cuerpo, no eran palabras. Un día perfecto: frío, nublado, sin ningún pendiente, comer juntos, compartir la cama, tomar café, ir al cine, filosofar de la vida....eso era todo lo que ella deseaba y había sucedido en un mismo día.

Todo un día con él, un día dedicado a ella. No tenía la certeza de ser la única mujer en su vida, y tenía tanto miedo de saber la verdad que nunca se lo hubiera preguntado, procuraba ser respetuosa con su libertad aunque por dentro se moría de celos y de cualquier forma sabía que si él tuviera a alguien más, ella lo perdonaría, porque lo amaba, aunque no se quisiera dar cuenta.

Así que procuró evadir a toda costa estos pensamientos, porque este día era su día y eso fue suficiente para que los siguientes días no pudiera desimpregnarse de la escencia de aquel hombre de ojos fijos.

Nunca antes él había besado su mejilla de esa forma, la abrigó del frío, escuchó pacientemente sus quejas durante horas, hasta le dio consejos sobre sus deseos de juventud (a pesar de que a él le parecían tontos), le dio un masaje en la espalda y la abrazó en diferentes momentos del día, le dio el abrazo de “año nuevo” más largo de su vida, un abrazo que terminó bajo las cobijas, hablando sobre sus padres y su infancia con besos intermitentes y caricias en el cabello, y después él le preparó de comer un humeante caldo de verduras, caminaron, tomaron el camión, él le preguntó sobre sus pretendientes, tomó su mano sorpresivamente en el cine, la apretó fuerte y casi al final del encuentro él le abrió su corazón, le habló sobre su tristeza más grande, compartió su dolor y ella sintió tantos deseos de abrazarlo y de aliviar su pena, que se quedó paralizada, sólo escuchándolo, no podía mover ni un sólo dedo, en realidad estaba feliz, nerviosa, radiante y tan torpe! con las emociones a flor de piel, que hasta lloró en la parte más triste de la película, pero él no se dio cuenta.

Dicen que todo el mundo sabe reconocer los ojos de una persona enamorada, pues bien, cuando ella estaba con él lo miraba fijamente, con sus ojos grandes y trasparentes, no podía dejar de mirarlo, cada parte, cada detalle de él, con una combinación entre ternura y pasión, incluso hasta aquella pelusa en el ojo le parecía linda, lo hacía humano, pero ni sus defectos como el sonarse la nariz como viejito o su mal gusto para vestir, le quitaban ese aire etéreo que ella no podía dejar de contemplar. Definitivamente estaba enamorada.

No podía negarlo más, estaba enamorada hasta las rodillas. Se había preguntado mil veces si él lo sabía, si ya habría notado el brillo en sus ojos o si alguna vez se le había escapado algún te amo mientras hacían el amor.

Selló la despedida con un pequeño beso en la orilla de los labios. -¿Te vas a conectar cuando llegues a tu casa?– preguntó él. -¡Sí!- dijo ella, sin dudar, deseando que ese encuentro no terminara nunca. Entonces él se alejó tras las puertas del centro comercial.

...

Cuando ella se conectó, él ya estaba en línea, la saludó: -Espera, ya regreso-. Y ella lo esperó y lo esperó, pasó una hora y él no atendió sus mensajes, y ella lo siguió esperando, hasta la 1:50 a.m. que despertó con la cabeza recargada sobre la pared y la laptop sobre las piernas con el protector de pantalla aluzando el cuarto oscuro. Él seguía conectado, no había contestado una sola letra. Los medios electrónicos aveces suelen ser muy fríos.


A las 2:00 a.m. decidió irse a dormir y no insistir más, no quería hostigarlo, trataba de mantenerse al margen, que él la sintiera cerca, presente, pero no hostigante o demandante, luchaba con todas sus fuerzas por no esperar algo más de él. Él era un hombre libre, no debía hacerse ilusiones, ella lo sabía muy bien, siempre lo supo ¡pero era lo más difícil del mundo!

-Buenas noches, que descances- escribió ella como despedida, seria, sin ningún emoticon.
–También me voy a dormir- respondió él, al otro lado de la pantalla y desapareció.

Ella no sabía si todo ese tiempo él había estado ahí y no había contestado. Lo que si sabía era que ya había terminado su día. Apagó la computadora y se metió bajo los cobertores, abrazó su perro de peluche y su almohada, apretó un rosario en sus manos y cerró los ojos implorando al Universo una señal.