- Se que fastidio con decir cosas sobre la depresión, pero no sé, creo que el definir científicamente mis sentimientos me hacen sentir mejor, tal vez porque puedo darle alguna especie de nombre a esa cosa que se instala en el pecho con una fuerza de gravedad tremenda, que me jala hacia abajo y hacia abajo, que hace mi respiración sea forzada y suspirosa, que trae consigo un torrente de imágenes que no quiero pero que llegan a mi... esa cosa que llaman recuerdos, pero no quiero decirlo así porque la palabra ya está muy choteada...en fin...- No puedo evitar contar el tiempo y contar las cosas, en verdad ¡no puedo! y quiero, porque me lastima, porque hace que el tiempo bueno se pase volando y el malo como una eternidad, y si de por sí, ese es el principio de los tiempos malos y buenos, yo con mi manía de contarlos y registar fechas sólo lo agravo más.
- Hace una semana...no puedo dejar de pensar en lo que sucedió hace una semana..que para ser exacta, comenzó hace poquitito más de un mes: El derrumbe, el derrumbe total y la catástrofe.
Decir que estoy deprimida puede ser fácil, lo que no es fácil es decribir este aire en el pecho al pensar en la ausencia, pero esta vez la ausencia no por indiferencia o por olvido, sino la ausencia por amor.
La ausencia por amor es indefinible, no puedo decir más al respecto. A veces, en tardes como hoy, solitarias y calurosas, me dan ganas de romper esa ausencia, de trasgredir los kilometros de tiempo y la firmeza de mi petición de ausencia, y volver a esos brazos, a esa voz, a esa luz.
Pero no puedo y no lo haré, y ya no sé que estrategias emplear para alejarme, para no husmear en esa vida, en ese hombre, para no deletrear su nombre, no buscarlo en la red, para no revivir algún recuerdo y quedarme conscientemente estancada en él y vagar un poco en él, hasta sentir ganas de llorar, entonces salgo corriendo de ese recuerdo y me refugio en el presente, porque la vida hoy también tiene cosas buenas, aunque en la nostalgia se crea que el recuerdo fue mejor...
Pero como ya lo dije, no lo haré, y digo que no lo haré, porque lo amo y porque yo quiero vivir y que él viva, porque mi instinto de supervivencia ha llegado al límite y quiero vivir. Y porque extrañamente esta es mi oportunidad de ser la salvadora de algo o de alguien. Porque yo lo busqué, porque siempre tuve esa fantasía de rescatar a alguien de algo muy malo, de marcar la vida de alguien, de ser un antes y un después..No lo se...hay cosas que nunca sabremos hasta que ya no deseeemos saberlas... y se que hoy por más que intente soltar mi interés por saber porqué no lo lograré, hasta que pase algo....hasta que pase algo...
Creo una vez más que este texto no tiene ninguna finalidad literaria, sino sólo desahogativa,
pero para ser sincera, quisiera que lo leyera alguien, pero tampoco quiero abiertamente que sepa que quiero que lo lea, así que confiaré en el destino y en la red que como paloma mensajera hará llegar esto a quien pueda encontrar sentido en cada una de mis palabras....
PD.- Si estás leyendo esto en alguna parte, que yo sé perfectamente qué parte es, quiero decirte, que te amo y por eso nos salvé, 1. porque tengo complejo de salvadora, 2. porque se que si seguiamos juntos nos ibamos a destruir..... suena extraño, pero lo es.
Crece, vuela, quisiera pedirte que me olvidaras, pero en el fondo de mi corazón no quiero que lo hagas, pero si es lo mejor para ti, olvidame. Triunfa, sé grande y hermoso, yo a la distancia lo sabré, y entre una lagrimita y un traguito a mi té, pensaré...Yo un día le salvé la vida.
Vive, te prometo que pronto sabrás cuanto te amé y te amo..Solo tienes que estar alerta a las señales, a los letreros y porque no? a la cartelera :)
