día de diciembre

día sin bañarme,
domingo
diciembre
decisiones
¿que mas da? ¿que mas da si lo demás que escribo ya no empieza con D?
 Aunque probablemente sí….

la sudadera gastada,

salir, caminar, correr, gritar hacia adentro

 esos labios

el dolor en los pies de caminar,

el camino, ¡ah, el bendito camino!

y de nuevo esa pregunta

la misma de siempre...de ayer, de mañana

y de este hoy, este hoy que no comprendo

que no vivo, que reviento

a tu lado,

y el invierno, este invierno,

llegar a casa y saber que lo que llamo casa es este cuarto

donde construyo sueños y destruyo la ilusión de cada día de que me nombres

y prender la compu, rutina de siempre

y abrir el facebook y buscar tu nombre

y leer tus palabras y saber que no son para mí

pero en el fondo ilusionarme y pensar que sí

abrir el reproductor de música

y que se ponga una canción de jeni rivera

y pensar en la vergüenza que me daría si él supiera que tengo esa música

y pensar también en las coincidencias de la vida porque la jeni se acaba de morir

y más triste pensar en las descoincidencias

y en mi deseo, en mi jodido deseo

de que  me llames y me invites a tomar un café

o al cine o que vengas a verme

y tal vez ....

enseñarte el lugar secreto

y el secreto que descubri en el edificio

pero en lugar de eso salir al oxxo por unas donas

 salir a caminar y descubrir lugares hermosos

y no pensar más que en ti para compartirlo

y en qué bueno sería fumar contigo por esa calle

el timbre del celular, el deseo de que sea él y de que la vida me sorprenda

la decepción

maldecir la vida pero seguir

seguir caminando, caminar a fin de cuentas

esos malditos y hermosos labios

y mi neurosis y su silencio

y esa piel..

y mi torpeza al hablar y mi estupidez de sentirme enamorada

entonces querer un cigarro y no traer monedas para comprar uno en el puesto

ni lo suficiente en la tarjeta para comprar la cajetilla

y comprar el papel máas barato y no saber si pasará la tarjeta

y enviarte un mensaje y saber que no contestarás

ganas de llorar

y no poder decidir entre unos roles de canela o unas galletas marías

y decidirme por las galletas marías porque son más baratas

caminar al mostrador y chocar con un señor y ver a los clientes

nunca me gusta nadie

pensar en las películas y en como según se conoce a los disque amores de la vida

y recordar que a mi nunca me ha pasado eso

llegar a la caja y pensar que me merezco los roles

y regresarme,

total, si me quedo sin dinero chingue su madre

en una de esas y se acaba el mundo mañana

y si así fuera correría a su puerta y le diría todo

como adolescente loca y estupida

 pero valiente, no como yo

o tal vez solo lo besaría para siempre, hasta que estallara el mundo o el cielo se volviera rosa como dice el apocalipsis

dejo las galletas marías y tomo los roles

como si fuera la decisión más importante, y no el elegir el lugar adecuado para habitar

y quizá algún dia llamarlo hogar

como algún dia hubiera querido llamarte amor algún dia

pero ya no

o decidir el rumbo de mi vida

de nuevo

suena pesado

esta manía de dramatizarlo todo, inevitable.

y pensar en el placer que me causan los roles de canela

que no se comparan a la dulzura de tus labios

ni a la amargura de tu silencio

ni a la distancia,  tu no mirada, tu aparente indiferencia

pero tus ojos!

sí

otra vez, querer mandar todo a la mierda y volver a empezar

y regresar el tiempo o al menos poder hablarte, preguntarte o besarte

tantos principios, tantos finales y tantos no finales

ah! Los no finales, el mismo ciclo una y otra vez

y no poder negarme a tus labios, no poder hacerlo, no poder, nunca.

 Querer Besarte Siempre. Así, Con Mayúsculas, Sin Puntos Suspensivos. Sin huecos al final.

Y preguntarme porqué soy tan cobarde

Si al final ¿qué es lo peor que puede pasar?

Una decisión o la otra,

vivir aquí o allá,

Nada es permanente, todo es reversible,

Todo menos tú.

 todo menos tú

 

Al final, sola en este cuarto, leche, unos roles de canela, y no tus labios.

y lloramos

y lloramos
      y nos desvestimos en un nuevo cuarto
nos desnudamos esperando que quizá al otro día el sol brille más
que el cielo sea más claro
los días menos tristes, menos solos
teniendo junto una mano o una boca

y lloramos
caminamos lento y rápido
y nos lamentamos por el vacío insportable con que se suceden los días
y al final, encontramos sus palabras, sus silencios, su ---
entonces todo es más verde!

y volvemos a llorar
         y nos ilusionamos
creemos como estúpidos y esperamos en la esperanza
y esperamos....y esperamos...y esperamos
                y aveces pasa todo
                                       y aveces nada...

y los días siguen y crece la urgencia
y el tiempo se gasta y el amor se olvida
la saliva se seca, los labios se enfrían
y el otoño que llega, implacable, llega.

llega el otoño y lloramos
y nos decepcionamos
caminamos de regreso por la avenida con los pies mojados
y llueve y el corazón llora y llora
y se abre paso entre la gente, entre las luces y las sombras
y entonces se encuentra ahí al fondo....
con un rostro
Su rostro, su sonrisa,
quizás indiferente,
juguetona y tierna,
                y esa piel callada
                                y esos labios serios
                                              y esa mirada ambigua..

tan ambigua, encerrando la remota (sólo muy remota posiblidad)
de que también temerosa
y también inquieta
y alomejor también  ansiosa se pregunte en algún lugar de su regreso  y quizás bajo la misma lluvia

                                                                                                                         ¿será?

notitas en la depresión

- Se que fastidio con decir cosas sobre la depresión, pero no sé, creo que el definir científicamente mis sentimientos me hacen sentir mejor, tal vez porque puedo darle alguna especie de nombre a esa cosa que se instala en el pecho con una fuerza de gravedad tremenda, que me jala hacia abajo y hacia abajo, que hace mi respiración sea forzada y suspirosa, que trae consigo un torrente de imágenes que no quiero pero que llegan a mi... esa cosa que llaman recuerdos, pero no quiero decirlo así porque la palabra ya está muy choteada...en fin...

- No puedo evitar contar el tiempo y contar las cosas, en verdad ¡no puedo! y quiero, porque me lastima, porque hace que el tiempo bueno se pase volando y el malo como una eternidad, y si de por sí, ese es el principio de los tiempos malos y buenos, yo con mi manía de contarlos y registar fechas sólo lo agravo más.

- Hace una semana...no puedo dejar de pensar en lo que sucedió hace una semana..que para ser exacta, comenzó hace poquitito más de un mes: El derrumbe, el derrumbe total y la catástrofe.

Decir que estoy deprimida puede ser fácil, lo que no es fácil es decribir este aire en el pecho al pensar en la ausencia, pero esta vez la ausencia no por indiferencia o por olvido, sino la ausencia por amor.

La ausencia por amor es indefinible, no puedo decir más al respecto. A veces, en tardes como hoy, solitarias y calurosas, me dan ganas de romper esa ausencia, de trasgredir los kilometros de tiempo y la firmeza de mi petición de ausencia, y volver a esos brazos, a esa voz, a esa luz.

Pero no puedo y no lo haré, y ya no sé que estrategias emplear para alejarme, para no husmear en esa vida, en ese hombre, para no deletrear su nombre, no buscarlo en la red, para no revivir algún recuerdo y quedarme conscientemente estancada en él y vagar un poco en él, hasta sentir ganas de llorar, entonces salgo corriendo de ese recuerdo y me refugio en el presente, porque la vida hoy también tiene cosas buenas, aunque en la nostalgia se crea que el recuerdo fue mejor...

Pero como ya lo dije, no lo haré, y digo que no lo haré, porque lo amo y porque yo quiero vivir y que él viva, porque mi instinto de supervivencia ha llegado al límite y quiero vivir. Y porque extrañamente esta es mi oportunidad de ser la salvadora de algo o de alguien. Porque yo lo busqué, porque siempre tuve esa fantasía de rescatar a alguien de algo muy malo, de marcar la vida de alguien, de ser un antes y un después..No lo se...hay cosas que nunca sabremos hasta que ya no deseeemos saberlas... y se que hoy por más que intente soltar mi interés por saber porqué no lo lograré, hasta que pase algo....hasta que pase algo...

Creo una vez más que este texto no tiene ninguna finalidad literaria, sino sólo desahogativa,

pero para ser sincera, quisiera que lo leyera alguien, pero tampoco quiero abiertamente que sepa que quiero que lo lea, así que confiaré en el destino y en la red que como paloma mensajera hará llegar esto a quien pueda encontrar sentido en cada una de mis palabras....

PD.- Si estás leyendo esto en alguna parte, que yo sé perfectamente qué parte es, quiero decirte, que te amo y por eso nos salvé, 1. porque tengo complejo de salvadora, 2. porque se que si seguiamos juntos nos ibamos a destruir..... suena extraño, pero lo es.

Crece, vuela, quisiera pedirte que me olvidaras, pero en el fondo de mi corazón no quiero que lo hagas, pero si es lo mejor para ti, olvidame. Triunfa, sé grande y hermoso, yo a la distancia lo sabré, y entre una lagrimita y un traguito a mi té, pensaré...Yo un día le salvé la vida.

Vive, te prometo que pronto sabrás cuanto te amé y te amo..Solo tienes que estar alerta a las señales, a los letreros y porque no? a la cartelera :)

paranoias

Lo que diré a continuación no tiene ningún afán de llegar a ser literario, es sólo una simple catársis, una ventilación pública de intimidades, que pudiera llegar a ser entretenido para uno que otro tercero sin-que-hacer como yo, amante de las vidas y letras ajenas .

Además, me he dado cuenta que los protagonistas de estos textos
1° nunca han leído ninguno
2°ni siquiera saben que existe este blog, y
3° si supieran que existe ni siquiera lo leerían, a excepción de mi madre, que si supiera que existe lo leería todo y aunque a las pocas líneas desconocería a su hija y desearía que este blog no existiera, por verguenza o porque simplemente no le entendió.

Bueno pero puede que me equivoque (como siempre), porque sólo son ideas mías (como siempre) y porque son sólo esooo....ideas.

Sí, soy ideosa, ideática, ideativa o como se diga. También soy boba y superficial ¿qué tan malo es eso? porqué no dejo una vez por todas de querer ser lo contrario, sí en realidad me gustaría ser más bonita, un poco más alta (porfavor no me digan que las mejores cosas vienen en envases pequeños o que la belleza se mide de la cabeza al cielo, no lo hagan porfavor que no es consuelo ok!). Quiero ser más alta y punto.

Soy un ser extremadamente culpígeno, siento culpa, tengo prejuicios, tengo una educación conservadora, que no me deja hacer todo lo que se me venga en gana sin sentir que soy mala hija o que estoy faltando a ciertos principios que seguramente los dijo alguien que ni siquiere me importa y en que en realidad nadie sabe quién es.
De vez en cuando hago una que otra cosa que me hace sentirme "alocada" pero es pura farsa porque en realidad me estoy cagando o de miedo o de culpa o de ambas, y no se si es porque en el fondo tenga un espíritu libre o sólo es un afán de joder, pero la cosa es que también soy la oveja negra de mi familia y a mi mamá le da pena el último pantalón que me compré y al final nunca encajo ni aquí ni allá, pero quiero cree que eso no me importa porque soy única y especial.
Sí, quiero sentirme única y especial y termino descubriendo que soy lo más común del mundo.

También soy bipolar, suena intersante pero en realidad no lo es cuando ahuyentas a las personas que quieres. Un día estoy muy animadaa y al día siguiente tengo ganas de dejarlo todo, de largarme de todos los lugares, de no pertenecer a ningún sitio, y lloro porque no soy parte de nada.

Soy celosa y paranoíca. (Este es el punto principal de este texto) Intento enamorarme, lo hago, me entrego, pero mi formación froidiana me hace desconfiar del mínimo gesto, sigo con mi maldito impulso de interpretar cada movimiento,palabra y omisión como una señalde algo que es generalmente malo, y desconfío, y me da miedo estar loca, pero lo que más me da miedo es tener razón, lo peor de todo es cuando me doy cuenta que efectivamente tengo razón y que ese dicho de 'piensa mal y acertarás' en realidad es muy acertado.

Todo esto me lleva a una deducción lógica, la gente que es "demasiado buena para ser verdad", en verdad no es tan buena, porque una persona 'tan' buena no puede ser verdad, porque ese alguien no existe y porque detrás de tanta luz siempre hay lo proporcional en oscuridad. Y una vez más la sabiduría popular de los dichos tiene mucha razón porque 'a explicación no pedida culpa asumida'.

Suelo ser una persona confiada, pero cuando desconfío de algo o tengo un presentimiento, pocas veces falla, y justo ahora muero de miedo de tener razón, de que mis sospechas sean ciertas.

Anoche le pedí a Dios por enésima vez una señal, no sé si me la mandó, pero por enésima vez tuve un sueño rarísimo y un mensaje comprometedor en mi mail. ¿Es mi paranoia o es verdad?

Ahora voy a entrar a la etapa de las justificaciones y la autoflagelación, para hacerme creer que la otra persona, 'ese' otro, en quien por enésima vez (disculpen que repita la expresión, pero es la mas a doc ) decidí confiar nuevamente en las relaciones y me dije: -Sí sofía, el que todos los anteriores hayan sido unos cabrones no significa que todos lo sean, sí existe alguien 'bueno'-...bla bla....Bueno ¿en que estaba?...¡ah, sí! en que estoy entrando en la etapa de las justificaciones para hacerme creer que ese niño 'tan bueno' en verdad si es bueno y que todo lo que estoy sintiendo es una confabulación de mis malas introyecciones, de mis inseguridades, traumas, etc....

Lo peor y más terrible de todo, es que me temo que una vez más deseo con todo el corazón equivocarme, pero una vez más todas las señales a puntan en que una vez más tristemente tengo razón :(

snif...snif...

"Quererse mal y pronto. Quererse tanto por tan poco. Quererse mucho sin ser feliz."

ocio

Me he dado cuenta:

El ocio me hace escribir.
El ocio me hace pensar.
El ocio me hace nostalgiar.



ash...maldito ocio...y apenas comienza.

neurotiqueces

Habemos personas que simplemente no somos normales. Almenos no en eso de las relaciones.

Y me sigo preguntando porqué es tan difícil? Porqué?
Porqué no puede ser tan sencillo: me gustas, te gusto, nos gustamos, pues ¡va!

Pero ¡ah no!: que si lo que piensa del futuro, que si tiene un largo historial, que es demasiado cariñoso o demasiado frío, que si es muy feo o demasiado guapo que todas le tiran el calzón, que si es muy bueno es ñoño o un poco malito y ya es un desgraciado, o lo más conflictivo, liberal o conservador, si es muy liberal porque quiere estar con otras mujeres también o si es muy conservador que quiere llegar virgen al matrimonio......jaaaa bueno esta última ni yo me la creí, pero derrepente sí puede ser que uno de ellos sea o muy celoso o de plano que no sienta ni poquitos celos si un wey guapo y mamado me coquetea.

El punto es justo ese, encontrar el pinche punto, ni tan teto ni tan cabrón, ni tan seco ni tan empalagoso y entonces derrepente parece que lo encuentro.

Sí, está ahí, el ideal, el parece estar hecho justo a la medida, y entonces empieza la neurosis. y una vez más me pregunto ¿Por qué? ¿Por qué es tan complicado?

Qué si ver la película que el dice o la que yo, que quien cede más, que quien es el que busca siempre primero, que quien es el quiere más....Me limito a tener detalles para que no hostigarlo, me sorprendo preguntando demasiadas veces ¿qué estas pensando? siento que le molesta, no lo puedo evitar, lo vuelvo a preguntar ¿qué piensas? ¿qué te pasa? y por enésima vez lo recuerdo, no Sofía, no todos son como tú que siempre están pensando algo, pero se me olvida y un vez más lo hago, ¿porqué tan serio?, ¡qué no me pasa nada! ¡qué no pienso nada! respondé el, noto cierta desesperación, quiero llorar. Aguanta, no seas cursi, no seas ridícula, no seas neurótica. Y lo dejo pasar, me controlo.

No lo puedo evitar, este maldito defecto de ser siempre conciente de todo, de recordar quien escribió el último mensaje, hace cuantas horas, cuantos minutos, hace cuantos días que no me dice te quiero, recordar el nombre de la tipa que le escribió cariñosamente en el face, preguntar ¿quien era? cuando cuelga una llamada, voltear a ver de reojo cuando alguien le manda un mensajito al celular.


Dame chance, tanto he querido mal, que se me olvida como se quiere bonito...

Se que dices que tienes veinte cuando tienes 23

Son vísperas de mi cumple.
Ya no sé si planear o no planear algo, y es que por más que me quiera hacer la interesante diciendo que a mí eso de los cumpleaños me pasan desapercibidos y que es un día más y que quien sabe qué, no lo puedo evitar, ¡Ya va a ser mi cumpleaños!

Y es que no es cualquier cumpleaños eh!, es un cumpleaños decretado, hace un año exactamente hablando con cierta personita por teléfono le dije: Mi próximo cumpleaños no voy a estar aquí, y lo dije tan rotundamente, que al destino no le quedó otra opción, y con ese ‘aquí’ no me refería únicamente a la ciudad en la que me encontraba en ese entonces (hasta hace 10 días exactamente), sino un ‘aquí’ que implicaba un estado psicológico-emocional-existencial muy particular, que no es momento de describir.

Pues efectivamente, no es cualquier cumpleaños, no solamente por la particularidad del cambio de dígito (situación implícita en cualquier cumpleaños). Lo que hace aún mejor a este cumpleaños es que será completamente diferente al anterior, en una ciudad nueva, en una vida nueva, en una realidad nueva.

¿Que el tráfico? Sí,
¿Que el acento horrible? (no se ofendan si un chilango lee esto) Sí,
¿Que las distancias larguísimas? Sí.

Todos los mitos acerca del mentado defectuoso son ciertos: Sí, la gente si dice mucho chale, media hora de distancia es cerquísima (y mí que se me hacia lejos ir de mi casa a torreón jardín y hacia 20 minutos en carro), sí hay harta contaminación, sí hay chorros y chorros de gente que siempre parece llevar prisa y que no voltea ni a ver más que para abrirse paso, subirse al metro sí es muy parecido al momento de entrar en la fila al antiguo estadio Corona, y nunca, nunca hay silencio en las calles.

Pero tengo que decirlo, no, no es tan malo como lo pintan y a mi esta dosis de soledad me está sentando bien, sin líos, sin la grilla en la que estaba metida últimamente, sin los embrollos pseudo-amorosos que dejé a 12 horas de distancia, y esto si me duele decirlo: sin las noticias sangrientas de cada día :(

¿que si no extraño? ¡claro que extraño!, lo admito, los primeros días aun me sentía de como vacaciones, turisteando, y creo que aun lo siento, pero hoy justo hoy cuando me subí a mi nuevo-próximo camionsito ruta de todos mis próximos días de por segunda vez estudiante universitaria, me dieron muchísimas ganas de llorar, y me encontré ahí con mi ojo remi al lado del camionero, sin nadie cercano a quien le importara de verdad, sin nadie cercano que me conociera realmente. Y los extrañé, muchísimo.

La neta, la neta, me siento rara, aquí en mi depita estoy agusto, ya he ido poblando este mi nuevo espacio, pero salgo de aquí y me rodeo de esta gente nueva y me siento ajena, diferente, yo tan ‘normal’. No sé si es bueno o malo. Pero tengo la certeza de que a nadie le importo, y serán mis egocentrismos, pero eso no está padre.

No, no estoy triste, estoy feliz, tranquila, ya viene mi cumpleaños y no tendré una ‘bolita de amigos’ con quien celebrar. Pasaré mi cumpleaños en ésta caótica ciudad que ni me espera y ni si quiera sabe que existo.

Un año más y me vuelvo cada vez más vieja para esas cosas cirquerezcas que tanto me gustan. Un año más y cada vez se hace más tarde para hacer esas cosas que siempre he tenido ganas de hacer y que a la fecha nunca he hecho y que mis prejuicios me dicen que mientras más grande más ridícula: cambios de look extravagantes, comportamientos desenfrenados, noches de diversión inmaduramente irresponsables.

Entonces recuerdo esa lista de cosas que circulaba por internet que decía que si no las has hecho antes de los 30 ya no las harás nunca, y pues en esa aun me faltan tachar muchísimas cosas. Se suma un numerito más a mi edad y aún no he viajado fuera del país, soy demasiado vieja para aprender ballet y ser gimnasta e irónicamente aun me piden mi identificación en los bares. No he probado drogas, no he ido a Europa, aun no sé si quiero casarme, tener hijos, establecerme y todo eso, y para empezar no tengo ningún romance en turno que pinte para algo más que un simple romance en turno.

No vine a "buscar un sueño" no quiero lograr nada, solamente intento ser congruente con la parte mas clara que tengo de mi proyecto de vida, y que puede no ser la mÁs interesante del mundo pero esta vez sí es la mía, la que yo elegí. Y déjenme decirles que ya vi de reojo mis 23, y no pintan tan mal :)