Lo que diré a continuación no tiene ningún afán de llegar a ser literario, es sólo una simple catársis, una ventilación pública de intimidades, que pudiera llegar a ser entretenido para uno que otro tercero sin-que-hacer como yo, amante de las vidas y letras ajenas .
Además, me he dado cuenta que los protagonistas de estos textos
1° nunca han leído ninguno
2°ni siquiera saben que existe este blog, y
3° si supieran que existe ni siquiera lo leerían, a excepción de mi madre, que si supiera que existe lo leería todo y aunque a las pocas líneas desconocería a su hija y desearía que este blog no existiera, por verguenza o porque simplemente no le entendió.
Bueno pero puede que me equivoque (como siempre), porque sólo son ideas mías (como siempre) y porque son sólo esooo....ideas.
Sí, soy ideosa, ideática, ideativa o como se diga. También soy boba y superficial ¿qué tan malo es eso? porqué no dejo una vez por todas de querer ser lo contrario, sí en realidad me gustaría ser más bonita, un poco más alta (porfavor no me digan que las mejores cosas vienen en envases pequeños o que la belleza se mide de la cabeza al cielo, no lo hagan porfavor que no es consuelo ok!). Quiero ser más alta y punto.
Soy un ser extremadamente culpígeno, siento culpa, tengo prejuicios, tengo una educación conservadora, que no me deja hacer todo lo que se me venga en gana sin sentir que soy mala hija o que estoy faltando a ciertos principios que seguramente los dijo alguien que ni siquiere me importa y en que en realidad nadie sabe quién es.
De vez en cuando hago una que otra cosa que me hace sentirme "alocada" pero es pura farsa porque en realidad me estoy cagando o de miedo o de culpa o de ambas, y no se si es porque en el fondo tenga un espíritu libre o sólo es un afán de joder, pero la cosa es que también soy la oveja negra de mi familia y a mi mamá le da pena el último pantalón que me compré y al final nunca encajo ni aquí ni allá, pero quiero cree que eso no me importa porque soy única y especial.
Sí, quiero sentirme única y especial y termino descubriendo que soy lo más común del mundo.
También soy bipolar, suena intersante pero en realidad no lo es cuando ahuyentas a las personas que quieres. Un día estoy muy animadaa y al día siguiente tengo ganas de dejarlo todo, de largarme de todos los lugares, de no pertenecer a ningún sitio, y lloro porque no soy parte de nada.
Soy celosa y paranoíca. (Este es el punto principal de este texto) Intento enamorarme, lo hago, me entrego, pero mi formación froidiana me hace desconfiar del mínimo gesto, sigo con mi maldito impulso de interpretar cada movimiento,palabra y omisión como una señalde algo que es generalmente malo, y desconfío, y me da miedo estar loca, pero lo que más me da miedo es tener razón, lo peor de todo es cuando me doy cuenta que efectivamente tengo razón y que ese dicho de 'piensa mal y acertarás' en realidad es muy acertado.
Todo esto me lleva a una deducción lógica, la gente que es "demasiado buena para ser verdad", en verdad no es tan buena, porque una persona 'tan' buena no puede ser verdad, porque ese alguien no existe y porque detrás de tanta luz siempre hay lo proporcional en oscuridad. Y una vez más la sabiduría popular de los dichos tiene mucha razón porque 'a explicación no pedida culpa asumida'.
Suelo ser una persona confiada, pero cuando desconfío de algo o tengo un presentimiento, pocas veces falla, y justo ahora muero de miedo de tener razón, de que mis sospechas sean ciertas.
Anoche le pedí a Dios por enésima vez una señal, no sé si me la mandó, pero por enésima vez tuve un sueño rarísimo y un mensaje comprometedor en mi mail. ¿Es mi paranoia o es verdad?
Ahora voy a entrar a la etapa de las justificaciones y la autoflagelación, para hacerme creer que la otra persona, 'ese' otro, en quien por enésima vez (disculpen que repita la expresión, pero es la mas a doc ) decidí confiar nuevamente en las relaciones y me dije: -Sí sofía, el que todos los anteriores hayan sido unos cabrones no significa que todos lo sean, sí existe alguien 'bueno'-...bla bla....Bueno ¿en que estaba?...¡ah, sí! en que estoy entrando en la etapa de las justificaciones para hacerme creer que ese niño 'tan bueno' en verdad si es bueno y que todo lo que estoy sintiendo es una confabulación de mis malas introyecciones, de mis inseguridades, traumas, etc....
Lo peor y más terrible de todo, es que me temo que una vez más deseo con todo el corazón equivocarme, pero una vez más todas las señales a puntan en que una vez más tristemente tengo razón :(
snif...snif...
"Quererse mal y pronto. Quererse tanto por tan poco. Quererse mucho sin ser feliz."
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Hace 3 años
