domingo
diciembre
decisiones
¿que mas da? ¿que mas da si lo demás que escribo ya no empieza con D?
Aunque probablemente sí….
la sudadera gastada,
salir, caminar, correr, gritar hacia adentro
esos labios
el dolor en los pies de caminar,
el camino, ¡ah, el bendito camino!
y de nuevo esa pregunta
la misma de siempre...de ayer, de mañana
y de este hoy, este hoy que no comprendo
que no vivo, que reviento
a tu lado,
y el invierno, este invierno,
llegar a casa y saber que lo que llamo casa es este cuarto
donde construyo sueños y destruyo la ilusión de cada día
de que me nombres
y prender la compu, rutina de siempre
y abrir el facebook y buscar tu nombre
y leer tus palabras y saber que no son para mí
pero en el fondo ilusionarme y pensar que sí
abrir el reproductor de música
y que se ponga una canción de jeni rivera
y pensar en la vergüenza que me daría si él supiera que
tengo esa música
y pensar también en las coincidencias de la vida porque
la jeni se acaba de morir
y más triste pensar en las descoincidencias
y en mi deseo, en mi jodido deseo
de que me llames y
me invites a tomar un café
o al cine o que vengas a verme
y tal vez ....
enseñarte el lugar secreto
y el secreto que descubri en el
edificio
pero en lugar de eso salir al oxxo por unas donas
salir a caminar y
descubrir lugares hermosos
y no pensar más que en ti para compartirlo
y en qué bueno sería fumar contigo por esa calle
el timbre del celular, el deseo de que sea él y de que la vida
me sorprenda
la decepción
maldecir la vida pero seguir
seguir caminando, caminar a fin de cuentas
esos malditos y hermosos labios
y mi neurosis y su silencio
y esa piel..
y mi torpeza al hablar y mi estupidez de sentirme
enamorada
entonces querer un cigarro y no traer monedas para
comprar uno en el puesto
ni lo suficiente en la tarjeta para comprar la cajetilla
y comprar el papel máas barato y no saber si pasará la
tarjeta
y enviarte un mensaje y saber que no contestarás
ganas de llorar
y no poder decidir entre unos roles de canela o unas
galletas marías
y decidirme por las galletas marías porque son más baratas
caminar al mostrador y chocar con un señor y ver a los
clientes
nunca me gusta nadie
pensar en las películas y en como según se conoce a los
disque amores de la vida
y recordar que a mi nunca me ha pasado eso
llegar a la caja y pensar que me merezco los roles
y regresarme,
total, si me quedo sin dinero chingue su madre
en una de esas y se acaba el mundo mañana
y si así fuera correría a su puerta y le
diría todo
como adolescente loca y estupida
dejo las galletas marías y tomo los roles
como si fuera la decisión más importante, y no el elegir
el lugar adecuado para habitar
y quizá algún dia llamarlo hogar
como algún dia hubiera querido llamarte amor algún dia
pero ya no
o decidir el rumbo de mi vida
de nuevo
suena pesado
esta manía de dramatizarlo todo, inevitable.
y pensar en el placer que me causan los roles de canela
que no se comparan a la dulzura de tus labios
ni a la amargura de tu silencio
ni a la distancia,
tu no mirada, tu aparente indiferencia
pero tus ojos!
sí
otra vez, querer mandar todo a la mierda y volver a
empezar
y regresar el tiempo o al menos poder hablarte, preguntarte o besarte
tantos principios, tantos finales y tantos no finales
ah! Los no finales, el mismo ciclo una y otra vez
y no poder negarme a tus labios, no poder hacerlo, no
poder, nunca.
Querer Besarte Siempre. Así, Con Mayúsculas, Sin Puntos Suspensivos. Sin huecos al final.
Y preguntarme porqué soy tan cobarde
Si al final ¿qué es lo peor que puede pasar?
Una decisión o la otra,
vivir aquí o allá,
Nada es permanente, todo es reversible,
Todo menos tú.
Al final, sola en este cuarto, leche, unos roles de
canela, y no tus labios.
